SÓ PIADAS !!!

[ataffonso Perfil]

FRASE CERTA NO MOMENTO EXATO !!! HEHEHE ...

ACORDEI COM UMA FORTE RESSACA,E DO LADO DA CAMA TINHA UM COPO D'ÁGUA E DUAS ASPIRINAS.
OLHEI EM VOLTA E VI MINHA ROUPA PASSADA E PENDURADA.

O QUARTO ESTAVA EM PERFEITA ORDEM..HAVIA UM BILHETE DE MINHA MULHER:
' QUERIDO,DEIXEI SEU CAFÉ PRONTO NA COZINHA.FUI AO SUPERMERCADO .. BJS ..

DESCI E ENCONTREI UMA MESA CHEIA,CAFÉ ESPERANDO POR MIM.PERGUNTEI A MINHA FILHA:
- O QUE ACONTECEU ONTEM?
- BEM,PAI,VOCÊ CHEGOU ÀS 3 DA MADRUGADA,COMPLETAMENTE BÊBADO,VÔMITOU NO TAPETE DA SALA,QUEBROU MÓVEIS,URINOU NA CRISTALEIRA,FEZ ESTRAGOS ATÉ CHEGAR NO QUARTO.
- E PORQUE ESTÁ TUDO ARRUMADO,CAFÉ PREPARADO,ROUPA PASSADA,ASPIRINAS PARA A RESSACA E UM BILHETE AMOROSO DA SUA MÃE?

- BEM,É QUE MAMÃE O ARRASTOU ATÉ A CAMA E,QUANDO ELA ESTAVA TIRANDO A SUA CALÇA,VOCÊ GRITOU:NÃO FAÇA ISSO MOÇA,EU SOU CASADO E AMO A MINHA ESPOSA!



ENCHER A CARA - $70,00
MÓVEIS DESTRUIDOS - $1.200,00
CAFÉ DA MANHÃ - $20,00
DIZER A FRASE CERTA NO MOMENTO CERTO .. NÃO TEM
PREÇO!

[ ]´s

[mugen Perfil Website]

KCT meu..........hahahahahahahahahah ..........respira........hahahahahah

vou lembra disso quando chega em casa "mamado"......hahahah

[ataffonso Perfil]

O Parto da Prostituta !!!

O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.O cliente começa a explicar:
> — Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
> Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de Largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:
> — Pra onde vai isso?
> E eu respondi:
> — Vai pra p%$@ que pariu...
> Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...

Piadinhas !!!

Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas....
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento... .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....

_________ _________ _________ _________ _______



LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
____________ _________ _________ _____


NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
____________ _________ _________ _____



DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
____________ _________ _________ _____


REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
____________ _________ _________ ____


CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
____________ _________ _________ _____


BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
____________ _________ _________ _____


EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
____________ _________ _________ _____


CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente.. Algum recado?

[ ]´s

[ataffonso Perfil]

GRITOS NO SENADO !!!

Um visitante passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia lá de dentro:

“Filho da P***, Ladrão, Salafrário, Corrupto, Falsário, Oportunista, Chantagista, Assassino, Traficante, Mentiroso, Vagabundo, Sem Vergonha, Trambiqueiro, Preguiçoso de Mer**, Vendido, Assaltante, Canalha...”

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

“O que está acontecendo aí dentro? Estão brigando?”

“Não” - responde o segurança:

- “Estão fazendo a chamada."...

[ ]´s

[djtwincam Perfil]

:lol: FRASE CERTA NO MOMENTO EXATO !!! HEHEHE ...

ACORDEI COM UMA FORTE RESSACA,E DO LADO DA CAMA TINHA UM COPO D'ÁGUA E DUAS ASPIRINAS.
OLHEI EM VOLTA E VI MINHA ROUPA PASSADA E PENDURADA.

O QUARTO ESTAVA EM PERFEITA ORDEM..HAVIA UM BILHETE DE MINHA MULHER:
' QUERIDO,DEIXEI SEU CAFÉ PRONTO NA COZINHA.FUI AO SUPERMERCADO .. BJS ..

DESCI E ENCONTREI UMA MESA CHEIA,CAFÉ ESPERANDO POR MIM.PERGUNTEI A MINHA FILHA:
- O QUE ACONTECEU ONTEM?
- BEM,PAI,VOCÊ CHEGOU ÀS 3 DA MADRUGADA,COMPLETAMENTE BÊBADO,VÔMITOU NO TAPETE DA SALA,QUEBROU MÓVEIS,URINOU NA CRISTALEIRA,FEZ ESTRAGOS ATÉ CHEGAR NO QUARTO.
- E PORQUE ESTÁ TUDO ARRUMADO,CAFÉ PREPARADO,ROUPA PASSADA,ASPIRINAS PARA A RESSACA E UM BILHETE AMOROSO DA SUA MÃE?

- BEM,É QUE MAMÃE O ARRASTOU ATÉ A CAMA E,QUANDO ELA ESTAVA TIRANDO A SUA CALÇA,VOCÊ GRITOU:NÃO FAÇA ISSO MOÇA,EU SOU CASADO E AMO A MINHA ESPOSA!



ENCHER A CARA - $70,00
MÓVEIS DESTRUIDOS - $1.200,00
CAFÉ DA MANHÃ - $20,00
DIZER A FRASE CERTA NO MOMENTO CERTO .. NÃO TEM
PREÇO!

[ ]´s

essa foi fuderosa... rsrs

[mugen Perfil Website]

por favor.....nem deletem as piadas....."pesadas".....por favor....senão é melhor fazer que o tópico do " alcool combustível"....

[mugen Perfil Website]

eu quiz dizer....que nem o tópico do "alcool Combustível".....

[ataffonso Perfil]

ÓTIMA !!!

Uma garotinha perguntou à mãe:
>
> 'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão ?'
> Mamãe respondeu:
> 'Não, porque ela está no cio.'
> 'O que é isso?' perguntou a menininha.
> 'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'
> A garotinha foi até à garagem e disse:
> 'Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
> Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu
> vim falar com você.'
> Papai disse:
> 'Traga a LulaBelle aqui'.
> Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da
> cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
> 'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma
> volta em torno do quarteirão'.
> A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
> Surpreso, Papai perguntou:
> 'Onde está a LulaBelle?'
>
> (VOCÊ VAI ADORAR ESTA!)
>
> A garotinha disse:
> 'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro
> cachorro a está empurrando até nossa casa.

[ ]´s

[,Julio Perfil]

:lol: FRASE CERTA NO MOMENTO EXATO !!! HEHEHE ...

ACORDEI COM UMA FORTE RESSACA,E DO LADO DA CAMA TINHA UM COPO D'ÁGUA E DUAS ASPIRINAS.
OLHEI EM VOLTA E VI MINHA ROUPA PASSADA E PENDURADA.

O QUARTO ESTAVA EM PERFEITA ORDEM..HAVIA UM BILHETE DE MINHA MULHER:
' QUERIDO,DEIXEI SEU CAFÉ PRONTO NA COZINHA.FUI AO SUPERMERCADO .. BJS ..

DESCI E ENCONTREI UMA MESA CHEIA,CAFÉ ESPERANDO POR MIM.PERGUNTEI A MINHA FILHA:
- O QUE ACONTECEU ONTEM?
- BEM,PAI,VOCÊ CHEGOU ÀS 3 DA MADRUGADA,COMPLETAMENTE BÊBADO,VÔMITOU NO TAPETE DA SALA,QUEBROU MÓVEIS,URINOU NA CRISTALEIRA,FEZ ESTRAGOS ATÉ CHEGAR NO QUARTO.
- E PORQUE ESTÁ TUDO ARRUMADO,CAFÉ PREPARADO,ROUPA PASSADA,ASPIRINAS PARA A RESSACA E UM BILHETE AMOROSO DA SUA MÃE?

- BEM,É QUE MAMÃE O ARRASTOU ATÉ A CAMA E,QUANDO ELA ESTAVA TIRANDO A SUA CALÇA,VOCÊ GRITOU:NÃO FAÇA ISSO MOÇA,EU SOU CASADO E AMO A MINHA ESPOSA!



ENCHER A CARA - $70,00
MÓVEIS DESTRUIDOS - $1.200,00
CAFÉ DA MANHÃ - $20,00
DIZER A FRASE CERTA NO MOMENTO CERTO .. NÃO TEM
PREÇO!

[ ]´s

Putz, essa é fantástica! hahahaha

[pixelman]

Cinco regras para um homem ser feliz:

1. É importante que tenha uma mulher que lhe ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho.

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que lhe faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo.

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres NÃO se conheçam.

[ataffonso Perfil]

Cinco regras para um homem ser feliz:

1. É importante que tenha uma mulher que lhe ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho.

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que lhe faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo.

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres NÃO se conheçam.

PÔ Pixxxelman ... Esse tópico é para piadas ... rsrsrsrsrsrsrs ... Isso que vc postou é a ++++++ pura verdade ... hehehehe ... não é piada ... Vou reportar essa sua postagem para os moderadores ... está em lugar errado .... huashuashuashuashuas ...
Valew pelas dicas ... gde [ ]´s

[ataffonso Perfil]

Demorou, mas saiu !!!

As pérolas do ENEM 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

"A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
(dicionários)

O Maridão !!!

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

“Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?”

E ele responde: “você vai saber no seu aniversário...”

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro... encontra um livro:
“O Significado dos Sonhos”.

[ ]´s

[JGA05 Perfil]

KKKKKK o pérolas do enem foi o melhor kkkkkk

[Edsel Perfil]

KKKKKKKKKKK, a do Enem foi ótima, mas ganhar o livro de significado dos sonhos foi "muito mais melhor de ótima" (pequeno apoio aos nossos estudantes do enem).

Abraço

[ataffonso Perfil]

TRATO É TRATO!!!

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam
bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas
como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada
prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas
promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da
punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10
chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio
vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino
tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol,
humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será
realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

[ ]´s