SÓ PIADAS !!!

[alexandreminetto Perfil]

:lol:

Meu marido chegou, me olhou de cima
abaixo e disse:


- Fala aí, Batman, cadê a janta?


[]´s

hahahahahahahahahah

essa eu morri de rir. Completamente sem noção.

Fixo JÁ

[ataffonso Perfil]

História real.

Locutor:
- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no
dicionário ganha duas entradas para o cinema.
- Alô ! Quem é !
Ouvinte:
- Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor:
- Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte:
- Ah ! A palavra é vaice!
Locutor:
- Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- V - A - I - C - E.
Locutor:
- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... É Realmente esta
palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer
sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... Vaice fu...#$%@ !
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor:
- Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
- Vamos tentar outra ligação. Alô !
Quem é ?
Ouvinte:
- Joselito, do Perobal !
Locutor:
- Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ? Ouvinte:
- Eudi !
Locutor:
- Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor:
- Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver....
Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia... eudiapnêustico... É !
Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e
se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você
ganha !
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fu...%¨$# !



[]´s

[ataffonso Perfil]

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passiei com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher
suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"

[RBBRC Perfil]

OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada
para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de
óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da
companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que,
apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também
uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por
duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o
melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a
melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr
pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se
olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a
velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e
nada do avião sair do chão. Todos começam ficar cada vez mais
preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma
conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo
suavemente.



O piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!

[RBBRC Perfil]

Era o dia do exame final.



O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:



- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)



Quando a professora se levanta, pergunta:


- E, então, Joãozinho o que ele disse?


- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!


- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.


O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!
************************************************************
Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.

O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.

O gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha

rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço?

Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele.

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.!

Ela pergunta-lhe:

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?

E o velhinho:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o cú dele. Imagina se eu pedisse um cobertor!

[ataffonso Perfil]

MUITO NINJA !!!!


Suporte Técnico

*Esse povo que trabalha por telefone também sofre... Coitados!!!*
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

'- Help desk assistência, posso ajudar?
'- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
'- Que tipo de problema?
''- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
''- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
' Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei...
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

'@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

'USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la.

'@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
'
SUPORTE: Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser
útil?
USUÁRIO: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que modelo é?
USUÁRIO: É uma Hewlett-Packard...
SUPORTE: Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.
USUÁRIO: É bege!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
'
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o ''Bill Gates!'

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do 'atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

''@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor
de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'

USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...


[]´s

[ASIA Perfil]

uhahaahuahuahauhauahuahauahuahauaua

[zérodrigo Perfil]

rsrsrsrsrsrs caras onde vcs acham essas piadas????!!!!!!!! a do velho no avião é muito boa kkkkkkkkk........eu sei algumas piadas mas sou um péssimo contador de piadas e acaba tirando a graça, mas gostei muito do tópico.

[,Julio Perfil]

Quem não tem um amigo Joselito?






Joselito na balada

[ASIA Perfil]

uhahauhauahuahuahuahahauahuaauhauauahuhauhauha

[RBBRC Perfil]

O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse filho da p*** tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!
*************************************************************
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi pra casa pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gato!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi para casa e voltou com o seu cachorro!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para moça do caixa colocar o dedo no buraco.
A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro...
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Huuummm... tem cheiro de mer**!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha ...
-Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?!...
*************************************************************
Fila do caixa na padaria

Diz o brasileiro:

- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que minha sogra, que
mora no andar de baixo, escuta!

E o alemão:

- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha
sogra, que mora na casa ao lado, escuta !

O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:

- Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu escuto cá da
padaria
*************************************************************
piada clássica!!!

A professora pedia para que os alunos fizessem uma charada para ela que ela respondesse.
-Fernandinho, é sua vez:
- Tá bom, fessora! O que e que tem 4 patas, bigodes, anda no telhado da casa e tem uma azeitona na cabaça?
- Não sei. - diz a professora
- É o gato! A azeitona só botei para confundir! - diz fernandinho
- Joãozinho, faça uma charada para mim. - dz a professora
- Tá bom.O que é que é roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de passar na boca, e tem duas bolas em baixo? - diz Joãozinho
- Joãozinho, vá pra fora de sala agora! - diz a professora
E Joãozinho responde:
- Calma professora!É batom as bolas em baixo só botei para confundir!

[ASIA Perfil]

cara ..eu to imprimindo todas a piadas ..e mostrando p galera aqui ...........ta todo mundo rolando de rir.....
hauhauahuahuahuahauhauhauaha...a caixinha dom me*** foi otima

[RBBRC Perfil]

O coronel chega na sede da fazenda e não encontra a filha na casa.
Desconfiado ele vai na pontinha do pé e começa a ouvir o que está se passando no quarto, coloca o ouvido na porta e começa a ouvir.
A filha começa a dizer SO CAZANDO, SO CAZANDO, SO CAZANDO.
O coronel todo satisfeito, pensando que o namorado da filha ta querendo alguma coisa e ela está negando, e vai se sentar no sofá, neste instante a filha sai do quarto toda de cabelinho molhado e leva o maior susto ao ver o seu pai bem ali próximo ao seu quarto, e diz:
Papai o senhor já está em casa?
To sim minha filha e to muito contente com você, e ela diz:
Obrigado papai, bom aproveitando o momento quero lhe apresentar o meu namorado... O ZANDO vem cá conhecer o meu pai

[ataffonso Perfil]

Muito Boa !!!

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:

- Meus sentimentos por sua perda.. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim.... o senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.

- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... ele a atacou...

- Que tragédia!... e o segundo caixão?

- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila.




[]´s

[zérodrigo Perfil]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk