SÓ PIADAS !!!

[ataffonso Perfil]

Quem é o pai da criança?



Dona Isaura foi batizar a filhinha de um ano e frei Alberto começou o interrogatório:

-Nome?

-Ambrosina.

-Nome da mãe?

-A Isaura que vos fala.

-Pai?

- ....

-Ou diz o nome do pai, ou não batizo.

-Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai: Frei Cirilo.

-Ôxente, e Frei Cirilo tirou a batina?!

-Não. Segurou com os dentes.



[]´s

[ataffonso Perfil]

Acarmô?!...



Essa é de mineiro!!!

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma
BMW novinha em folha.
Odono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
Carma moço tudo se resorve....'
Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si
acarmá...
O cara toma uma.
Acarmô?'
Acalmei nada!!!
Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
Acarmô?
Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamos sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di
bafômetro i vê quem tá errado!



[]´s

[ataffonso Perfil]

O `MALA MEN´



O assunto da aula era "medo".



A professora começa perguntando...



- Pedrinho, do que você tem mais medo?

- Da mula-sem-cabeça, 'fessora.

- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você

não precisa ter medo.



- Mariazinha, do que você tem mais medo?

- Do saci-pererê, 'fessora.

- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você

não precisa ter medo.



- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?

- Do Mala Men, 'fessora.

- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?

- Quem é eu também não sei, 'fessora'. Mas toda noite minha mãe diz na

Oração: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do `Mala Men´.

[]´s

[ataffonso Perfil]

VELHA, MAS É BOA.- caipiras



Caipiras

Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí?

Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou de novo:
- Quem está aí??

Um dos caipiras respondeu:
- Nois é anjo.

O padre então já desconfiado diz:
- Então vôa. O outro caipira sem titubear responde:
- Nóis é fióte!!!


[]´s

[ataffonso Perfil]

Moderadores me desculpem .... Agora que caiu a minha ficha !!!
Vou começar a colocar 2 ou 3 piadas em 1 postagem só !!!
Foi mal .... assim o tópico fica menos poluído .... Sorry

[]´s

[ASIA Perfil]

hauhauahuahauhauahauhauahauhauahauhauahauha

[ataffonso Perfil]

Baianos :

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:

-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.

- Negativo. De agora em diante você será 'Antonio'.

- E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.

- E o que é aquilo?
Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:

- Qual o seu nome?
- É Pedro.

- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.

- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...

==========================================

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:

- Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...

- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.


- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.

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Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:

- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?

- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...

=================================================

Três horas da tarde.
Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.

Passa um carro a grande e velocidade e deixa voar uma nota de cem reais,
mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.

Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...

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A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:

- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas...

- Ué, meu cheiro... E o seu não diz não?

- Diz não, mãinha...
Eu tenho de olhar nele pra saber...

=================================================

O baiano deitadão na varanda :

- Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?
- Purque meu dengo?
Uma taturana encostou em ti, foi ?

- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto.

========================================================================


[]´s

[ataffonso Perfil]

Tente ler sem rir, pois o caso é verídico.

Diretamente da Terrinha...

Coisas de patrício...


O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa - Portugal.

À Cia. Seguradora.

Exmos. Senhores,

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:

No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei: 'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente.

Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada,

Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho,
verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um
barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar),
descê-lo até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.

Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.

Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda..
Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.

Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer.

Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.

Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando
os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes
dores, agarrar a corda.

Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg.

Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda,sendo
que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril quer vinha a subire.
Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas.

Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras.

No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me
levantar, porem pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas.

Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas.

Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.



Atenciosamente,

Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra

[alexandreminetto Perfil]

Bom...

Tá massa esse tópico eim...

Agora a minha piada:

Dois canibais estavam conversando, quando de repente passa uma mulher sem o braço. Um deles fala:

-Óó, é essa aí que eu to comendo.

Ri d+ quando me contaram..

AbraçoO

[ataffonso Perfil]

É CURPA DOS CRENTE ...

Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.
Do seu lado uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:

- O senhor sabia que o Brasil é o 2º país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente...
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!
- Pois é, se eles bebesse um pouquinho, nóis tava em primeiro!!!

[]´s e bom fim de semana !!!

[pixelman]

Afonso usa ´[quote] para separar as piadas, dai fica legal e facil de ler

Abraço

[ataffonso Perfil]

Afonso usa ´

para separar as piadas, dai fica legal e facil de ler

Abraço

Grande pixelman !!! Sempre dando uma forçinha !!! Mais uma que aprendo ... O texto fica destacado em fundo branco ... e dá pra ver melhor a mensagem ... Interessante ... Como tá o tópico ??? Tem rido um pouco ???

[]s e valew a dica

[,Julio Perfil]

[ataffonso Perfil]

Enxaqueca !!!

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para fazer uma festinha com a esposa.

Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está

choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.

- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.

- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.

O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:

- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.

- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?

- Sou, e daí?

- O que você tá fazendo vestido de guarda noturno???

[]´s

[ataffonso Perfil]

Loira é NINJA !!!

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.

A loira replicou dizendo:

- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.

Novamente e, a loira respondeu:

- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.

- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...

Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si:

-"Porque ninguém me disse antes?"...

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.

- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

Essa é do Minêrinnnn

A TRAIÇÃO DA MULHER MINEIRA

Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira
de toda a vida sobre a fidelidade da mesma.

- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê
arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que ieu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá...Zé
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paiz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num i responsabilizo..
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito! -A primera foi
quando ocê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou com chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá com ele, acabei ti traíno com ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela
necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá com delegado e acabei ti traíno com ele, prêle ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão.
Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

NO UROLOGISTA

Um homem entra todo sério no consultório de um urologista e diz:

-Eu gostaria de fazer uma vasectomia.

O médico convida o homem a sentar-se e diz:

- Senhor, isto é uma decisão muito importante. Você nunca mais poderá ter filhos. Já consultou sua mulher e filhos para saber a opinião deles?

- Já sim doutor. Os favoráveis venceram por 15 a 2.

[]´s