RCMasters

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda
elétrica, entra na farmácia.-Vocês têm analgésicos?-Temos sim
senhora.-Vocês têm remédio contra reumatismo?-Temos sim
senhora.-Vocês têm Viagra?-Temos sim senhora.-Vocês tem
vaselina?-Temos sim senhora.-Vocês têm pomada anti-ruga?-Temos sim
senhora.-Vocês têm gel para hemorróidas?-Temos sim senhora.-Vocês
têm bicarbonato?-Temos sim senhora.-Vocês têm antidepressivos?-Temos
sim senhora.-Vocês têm soníferos?-Temos sim senhora.-Vocês têm
remédio para a memória?-Temos sim senhora.-Vocês têm fraldas para
adultos?-Temos sim senhooooora.-Vocês têm....-Minha senhora, aqui é
uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?-É que vou
casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber
se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui com vocês...??

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:

'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte ela chama:


ALUNO SÃO PAULINO
Giovani (Tricolor) pode ler a sua redação, e o garoto começa:

'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'

'Mãe... Só tem uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.



ALUNO PALMEIRENSE

Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:

'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.

Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.



Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'

'Mãe...... Só tem uma'.

A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.




ESSA É PARA OS CORINTIANOS NATOSSSSS!!!



ALUNO CORINTHIANO


Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Corinthiano):

'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':

Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da MÃE, vai lá na geladera e traz duas cerva pra nóis.

Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

'Mãe...... Só tem uma!'

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu
tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série!
Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,
este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do
Adolescente)!!
E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como
fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho
quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é
estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'...
E a terceira:... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)... Um dia você vai
ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM


Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual
ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é
a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas
amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é
meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios
práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o
armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios
práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa
(exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF =
LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea
sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o
macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS
TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar
com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência
nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora
já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso
sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da
geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo
(teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois
de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em
dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação
sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes
(testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas
sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?

(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas,
fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o
banheiro depois do banho.

Um índio foi ao cartório para solicitar mudança de nome.
O escrevente perguntou:
- Qual é seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.
- E como quer passar a se chamar?
- E-Mail.

pixelman escreveu:Mudando o Nome

Um índio foi ao cartório para solicitar mudança de nome.
O escrevente perguntou:
- Qual é seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.
- E como quer passar a se chamar?
- E-Mail.

Ja tinha sido postado essa? fiquei com preguiça de procurar nas 10 paginas

torcedor do curintia
Argentino no deserto, desesperado por um pouco d'água .
Vê algo ao longe, o que parece um oásis.
Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora:

- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?

O brasileiro responde:

- Eu não tenho água, mas posso vender-lhe uma gravata?

Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!

O argentino furioso:

- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!

Então, o brasileiro diz:

- Tá certo.. Cerca de 10 quilômetros adiante na colina ali, existe um restaurante.

O argentino (sem agradecer, obviamente) parte em direção à colina e retorna quase cinco horas depois ao camelô que lhe pergunta:

- Você não encontrou o restaurante?

- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de p#%$#@

Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
- Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro.
Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! comentou a irmã...
Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?

- Não foi bem assim não, Irmã! respondeu a loira. Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada.
Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...

- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?

- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate bem de leve na sua porta.

- Quem é?

- (sussurando) Sou eu, o Padre Oswaldo...
- Vai prá P#$% Q%& P$#@*&% !!! ... Você e suas balinhas de menta !!!!!!

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, a babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava
num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: -Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico f@d& a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na mer**!!!

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e homem feio
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

A mulher compra um armário na Tok Stock e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido. Ela segue bem as instruções e, em meia hora, ela termina. Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão.

A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado. Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme e se esfacela.

Ela não agüenta e chama o serviço de pós-venda da Tok Stock. Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:

- Deixa comigo, dona que eu monto este armário em 15 minutos. Em 15 minutos o armário está perfeito.

Daí a pouco o ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços. - Ah, não acredito nisso - diz o técnico.
Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte, parafusos adicionais uns pregos aqui e ali... Pronto, terminado. Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outravez .
O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, dessa vez com todosos reforços possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.

Nesse momento o marido super ciumento volta do trabalho. Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:

- Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E esses cigarros? E esse armário novo? Tenho certeza de que ele está aí dentro!

Ele abre o armário e diz:
- O que o senhor está fazendo aí?

E o técnico responde:
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus...

Caro Sr. Ricardo,

Espero que possa me ajudar.....

Peguei meu carro e saí­ pra trabalhar, deixando meu marido em
casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km
quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para
pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a
filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados
há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6
meses.

Eu o amo muito e estou desesperada.

Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

RESPOSTA

Cara Patrícia



Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena
distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de
fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois
veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique
também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada
disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de
gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou
pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Ricardo.

01. QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher
mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe
andar de bicicleta.
E o Alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de
casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em
Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem p!*#* ela tem.




02. GALINHA PRODÍGIO
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os pla nos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!




03. DIFERENÇA ENTRE GOVERNOS
A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão
de letras trocadas:
lá o governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar .......



04. SEXO ANTES DO CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...



05. PENSANDO EM CASAR
- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
- O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras,
a louça está suja e eu não estou com d isposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.



06. DIVÓRCIO DE VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos,
pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano
e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.



07. VACILO DE PORTUGUÊS
O português entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste?
- Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro....
- É que aqui é o Mc Donald's!!!



08. CURRÍCULO PRETENSIOSO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10
salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário,
um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários
extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando...!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!...




09. DÚVIDA DE LOIRA
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
- Acho que não.
- Mas por que é que não toma com água???!!!


10. PORTUGUÊS NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando
uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz
que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento
de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou
maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem
acaba de perder o vôo 455 da TAP.




11. QUASE TO DOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um
amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo!
- Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na
quarta...



12. IMPRESSÕES DE SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.

pixelman escreveu:Afonso, você tem certeza que trabalha?