RCMasters

HAHAHAHHAHAh

Para descontrair


Horríveis !!!

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...


************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé

************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato...
************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
************************
Por que as plantas novinhas não falam?Pq elas são mudinhas..
( argh...)
************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor. (aveeeeeee!!)
************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não....)
************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
************************
Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
************************

Como se fala hemorróidas em chinês?

CU SHAI SHANG



SE eu li, porque pouparia você?

[ ]´s

1, 2, 3, 4



1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
--------------------------------
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = torcida do Florminense
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da p***
2 argentinos = dois filhos da p***
3 argentinos = três filhos da p***
4 argentinos = quatro filhos da p***

hahahahahahahahahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!

Mito boa, só não curti muito a do arquiteto, ai é sacanagem!!!!!!!!!!

Abraços
Ricardo

O Amante

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz: - Ta escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino: Meu pai tá lá fora..
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais... Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito! Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de
beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, por quanto você vendeu?' Novecentos reais, responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de
seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...O padre responde - Nem vem!
Eu não vou comprar mais p@$$* nenhuma!!!

KKKKKKKKKKKKKKK... boas....

Quem entende Portugal ?

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.

As advertências aos consumidores abaixo foram coletadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produto


Num secador de cabelos:
'NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)


Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)


Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)


Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)


Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)


No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)


Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)


Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)


Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'

(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)


Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'

(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)


Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)


Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?)


Num saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários)


Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

DIARIO DE UMA LOIRA NA AUTO ESCOLA.

5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
_____________________________
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à
missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam
embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a
minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
_____________________________
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para
substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a
ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
_____________________________
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi
dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui
seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para
não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por
hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
_______________________________
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um
lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto ,
proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que
é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
_______________________________
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar
informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura
labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para
onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde
fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
________________________________
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive
de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os
motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o
farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei
lá.
________________________________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito
carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não
consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma
oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no
centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a
um carro de cada vez.
________________________________
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia
passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era
o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de
repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me
perdoe!'

[ ]´s

DA SÉRIE: Calor e frio após o sexo

Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame, o médico

pergunta ao velhinho: ' Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma

pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'



- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com

minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois

da segunda, sinto muito frio!'



O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar. Em seguida,

o médico examina a velhinha, e diz:



'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'



A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.



O médico então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco

estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a

primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem

idéia do porquê?'



'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em

janeiro, e a segunda, em julho!'

Melhor do Joãozinho, Até Hoje!!!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de mer**, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, p@$$& !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus nocégos !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se f%$#&@*, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! P*&$ QUE P@*&, 6 a 0. Eu sou foda.

OS MÉDICOS MINEIROS FIZERAM A DESCOBERTA DO SÉCULO

Acharam a cura pra quase todos os males!!!!
Pela manhã, receitam para os mineiros uma dose de "Metcedim" e a tarde uma dose de "Treptardim"

Só não resolve pra quem sofre de "Eutrepssemia"...

[ ]´s e depois tem mais !!!

> > GOODYEAR
> > PERGUNTA: Um amigo meu disse que os pneus Goodyear só são seguros
> > por um ano e que foi por isso que lhe deram esse nome (Goodyear = Bom
> > ano). Há algum fundamento nesse raciocínio?
> >
> > Bom dia! Com certeza, quem falou isso estava querendo brincar. O
> > nome Goodyear vem de Charles Goodyear, o descobridor do processo de
> > Vulcanização da borracha, que deu origem ao pneu de borracha.. A
> > Goodyear e uma empresa com 104 anos, e esta aqui no Brasil ha 73
> > anos.
> > Será que se os seus pneus durassem so um ano, ela teria sobrevivido
> > tanto tempo?
> > Os pneus tem 5 anos de garantia contra defeitos de fabricação (...)
> > Espero que a sua duvida tenha sido esclarecida.
> > Atenciosamente,
> > Renata M. Badin
> > SAC-Goodyear
> >
> > KODAK
> > PERGUNTA: Quero tirar algumas fotos íntimas com minha namorada, mas
> > temo que quando elas forem reveladas algum funcionário do
> > laboratório possa copiá-las. Existe alguma forma de evitar isso? Tenho
> > também
> > outra dúvida. Existe algum truque para que certas partes do corpo
> > pareçam maiores quando fotografadas?
> >
> > Prezado Sr. Odisseu,
> > Agradecemos o contato mantido conosco e o interesse demonstrado
> > pelos produtos e serviços Kodak. Sugerimos procurar um laboratório de
> > menos movimento e pedir para acompanhar o processo de revelação. Para
que
> > algumas partes do corpo possam parecer maiores quando fotografadas
> > é necessário usar objetiva grande angular e fotografar debaixo para
cima.
> > Atenciosamente,
> > Amanda Pereira
> > Centro de Informações ao Consumidor Kodak Brasileira Com. Ind. Ltda
> >
> >
> > CHOCOLATES GAROTO
> > PERGUNTA: Estou com 14 anos e estou com muitas espinhas. Como
> > chocolate todo o dia, mas meus amigos me zoam dizendo que estou
> > assim por causa de masturbação. Há como provar que as espinhas são
efeito
> > do chocolate?
> > Vocês podem me mandar um email dizendo isso, para eu mostrar para
> > eles?
> >
> > Odisseu,
> > A fase da adolescência é realmente bem complicada, não é verdade? E
> > é justamente nessa fase que as espinhas resolvem aparecer, na maioria
> > das vezes, por problemas hormonais. O chocolate não causa espinhas,
> > mas um de seus ingredientes, a manteiga de cacau, é uma substância
> > com alto teor de gordura que pode agravar casos como o seu. Como você
> > está com muitas espinhas o melhor a fazer é procurar uma dieta
> > equilibrada, com baixos teores de gordura e muitas fibras. É importante
> > também
> > que você consulte um médico que dará todas as informações que precisa.
> > E não leve a sério os comentários do pessoal, porque as espinhas
> > são normais nessa fase que você está vivendo. Com a ajuda de um médico
> > temos certeza de que logo logo seu problema estará resolvido!
> > Um grande abraço,
> > Martha
> > Casa do Chocolate Garoto
> >
> >
> > QUAKER
> > Há como vocês fazerem uma embalagem da aveia Quaker mais jovial?
> > Gosto muito do produto de vocês, mas às vezes hesito em comprar, pois
sou
> > jovem (estou com 46 anos) e não me identifico com aquele senhor (ou
> > senhora) que aparece na embalagem.
> >
> > Prezado Odisseu,
> > Agradecemos o seu contato e a preferência pelos nossos produtos e
> > serviços.
> > Encaminharemos sua sugestão ao Departamento de Marketing. A sua
> > opinião é sempre muito importante, por isso contamos com a sua
> > ajuda.O Serviço de Atendimento ao Consumidor Quaker está a sua
disposição
> > por meio do telefone (11) 40229868, de 2a a 6a feira, das 8 as 17h.
> > Atenciosamente,
> > Fernanda Santos
> > Serviço de Atendimento ao Consumidor Quaker
> >
> >
> > DAVENE
> > Minha mãe está preocupada porque sempre admirou a Tonia Carrero,
> > que anunciava os produtos da Davene. Mas a atriz apareceu recentemente
> > numa entrevista e pudemos ver como ela está muito diferente. A pele
> > dela não está nada bem e minha mãe está com medo de isso ter sido
> > efeito dos produtos Davene. O que posso fazer para convencê-la de
> > que está errada. Aliás, ela está errada, não?
> >
> > Os produtos Davene passam por longo processo de análise de
> > desenvolvimento, onde a qualidade é o fator fundamental, por isso a
> > empresa investe em tecnologia, mão de obra especializada e muita
> > pesquisa.
> > A atriz Tonia Carrero trabalhou em vários comerciais para a Davene
> > divulgando o Leite de Aveia, um dos produtos mais tradicionais da
> > empresa, que possui uma história de sucesso e sua aceitação pelos
> > consumidores é incondicional.
> > Assim como o Leite de Aveia, todos os nossos hidratantes têm como
> > função fornecer hidratação e emoliência (maciez) à pele. Possuem
> > propriedades umectantes, impedindo a perda da água da pele para o
> > ambiente, evitando a desidratação da pele. (...) Portanto, sua mãe
> > pode ficar despreocupada, pois nossos produtos são desenvolvidos
> > com muito carinho para suprir as necessidades dos nossos consumidores,
> > sem prejudicá-los.
> > Atenciosamente,
> > Luciana Ribeiro Corrêa
> > Centro de Informação ao Consumidor
> >
> > NORTESHOPPING
> > Eu e meus amigos não aceitamos o modelo de vida homossexual. Somos
> > grandes clientes do Norte Shopping, mas nos sentimos constrangidos
> > de ir ao teatro de vocês, já que ele leva o nome do ator e diretor
> > Miguel Falabella. Os senhores têm planos de mudar o nome do teatro?
> >
> > Prezado Cliente,
> > Informamos que o nome do Teatro foi escolhido após realização de
> > grande pesquisa com os clientes do NorteShopping. O nome do artista
> > Miguel Falabella foi indicado pelos entrevistados, por ter como
> > característica a representação de um profissional multimídia, de
> > grande talento, entre outros como ator, diretor, e escritor de
> > espetáculos teatrais inúmeras vezes solicitados pelos frequentadores
> > do shopping para que aqui fossem apresentados. Sendo assim, não há
> > qualquer previsão para que se altere o nome do Teatro.
> > Agradecemos a sua participação.
> > Atenciosamente.
> > Administração
> >
> >
> > DORIANA
> > Outro dia vi um filme chamado "O último tango em Paris". Há uma
> > cena onde Marlon Brando usa manteiga como lubrificante para um ato de
> > sexo com sua parceira. Gostaria de saber se há algum problema em
se
> > usar margarina no lugar de manteiga. Há alguma substância na margarina
> > que não seja indicada para isso?
> >
> > Olá, Odisseu!
> > Recomendamos a utilização das margarinas Doriana apenas em
> > aplicações culinárias.
> > Cristina Tosta
> > Relações com o Consumidor
> > Doriana
> >
> > PERDIGÃO
> > Gostaria de saber se é verdade que os perus da Perdigão são os
> > melhores porque eles vêm do Peru. Um colega meu disse que os
> > melhores perus vêm da Turquia, pois em inglês peru é "turkey", o mesmo
> nome
> > que batiza o país e a ave. Há algum sentido nessa história?
> >
> > Prezado Odisseu:
> > Pedimos a gentileza de nos informar seu telefone para contato, para
> > podermos esclarecer sua dúvida.
> > Ficamos no aguardo.
> > CENTRO DE SERVIÇOS AO CONSUMIDOR PERDIGÃO

JESUS TÁ DE ÔI EM VOCÊ!

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:


- Jesus tá te olhando!


O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...


Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:


- Jesus tá te olhando!


Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...


Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:


- Jesus tá te olhando!


Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área e serviço...


Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:


- Ah... é você o Jesus?


E o papagaio responde:


- Não. Eu sou o Judas.


- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?


- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

ORGULHO DE SER MINEIRO

Durante escavações em SP, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.

Os cariocas, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade.
Eles concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá,São Domingos do Prata, Lagoa Dourada e São João Del Rei, e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless. (por isso se pronuncia "uai" re less)

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! - responde o menino.
- O.B.?! O que é isso?!
- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao Clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

[ ]´s

Vou colocar uma tirinha tambem ahhahaha

Teste de leitura veloz (da Universidade de Salamanca, Espanha, aplicado a quem ingressa no curso de Linguística). Tente ler sem errar:

O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez






Agora leia somente a segunda palavra de cada uma das frases e...
certamente você não resistirá à tentação de rir

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.

Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!

O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

Olha a mer**....


São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Reflexão do Pavão e o Urubu

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...


Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA !!!

Moral da história: "- Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!"

Isso também aplica-se para o nosso HOBBY !!!




Queixa na Delegacia da Mulher

Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher.

Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual.

- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.

Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:

- Ele me bateu.

Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:

- Ele, quem?

- O Jorjão. Sentiu o peito arfar:

- E quem é esse Jorjão?

- É, bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.



Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:

- Posso lhe dizer uma coisa?

Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu:

- Com toda a experiência?

Ela balançou a cabeça, afirmativamente:

- Pode.

- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.

Abriu o olho roxo:

- O senhor acha?

- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma.

- Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível.

Apesar dos pesares, ela sorriu:

- O senhor ainda não viu nada.

- Ele fez pior ainda?

Maristela pôs a mão na coxa: - Me deu um chute aqui.

- Ficou a marca?

- Uma mancha enorme.

- Entre aqui no meu gabinete que eu quero ver.

- Então, feche a porta, doutor.

Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:

- Assim está bom?

- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.

- Vinho?

Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:

- Se tiver uísque, eu prefiro.

- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?

- Puro.

O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:

- Vou tirar a roupa.

- Mostra tudo, meu doce... Quero ver todos os hematomas.

- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor.

Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:

- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy. Tira tudo meu anjo, tira..

- Tô tirando. Pronto.

O delegado, nervoso:

- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos.

Êpaaaa!!!

- O que foi doutor?

- Você é homem, cara!

- É com isso que o Jorjão não se conforma...

[ ]´s

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso? - É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?


- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. p*** maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara..

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de “Anjo”. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.