SÓ PIADAS !!!

[,Julio]

heaheaheaheahehhae a dos bebês é ótima!

[ataffonso]

Como explicar sem ofender....

Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.... BANG...... o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente.

LOIRASSSSSS ... hehehe


A Garrafa !!!

- O que é isso? - pergunta a loura.

- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.

O vendedor explica:

- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as
coisas quentes.

Aloira compra a garrafa térmica. No dia seguinte
ela a leva para o trabalho.

Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante,
pergunta o que é.


- Uma garrafa térmica - responde ela.

- E o que faz? - pergunta o chefe.

- Mantém quentes as coisas quentes e frias as
coisas frias -responde a loira.

O chefe pergunta:

- E o que tem dentro?

A loira, satisfeita, diz:

- Duas xícaras de café e um suco gelado.

A BALANÇA

A loira entra na farmácia segurando um bebê e
pergunta ao balconista se pode usar a balança de
bebê, de graça.

-Lamento,minha senhora, nossa balança que pesa
bebês está no conserto.

- Mas,podemos calcular o peso do bebê, se
pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de
adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha,
e subtraímos o segundo valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.

- Por que não?

- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.

É que ela, numa bela tarde no paraíso,

Chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e
perguntou:

-Adivinha quem é?

[ ]´s

[ataffonso]

MACACO 100% essa é show de bola !!!

Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a fazer festinha. Era uma
> loucura: Leão com zebra, cachorro com girafa, um verdadeiro bacanal.
>
> Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam fazê-lo com um de sua
> espécie e nos dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada
> um dos animais contendo dia e hora para o ato.
>
> O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros
> animais disse:
> - Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
>
> A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no

> meio de outros bichos:
> - Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
>
> Ela, aborrecida, foi reclamar para noé:
> - Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir

> que quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta-feira, 3
> horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro
> ventos.
>
> Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
> - Desculpe-me noé, mas ela vai sofrer mesmo!. É que eu perdi a minha
> fichinha pro jumento no jogo de truco!!!

>


[ ]´s

[ataffonso]

Essa é pra rir um pouco, muiito boa.


A idade nos ensina a fazer as melhores escolhas!!



UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

Uma senhora bem idosa estava no convés de

um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente

com as duas mãos para não ser levado pelo
vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,

mas a senhora já notou que o
vento está levantando bem alto o seu vestido?


- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para

segurar o chapéu.


- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas

estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.


A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

[mugen]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Boa.......

[ataffonso]

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER, APRENDI COM A MINHA MÃE:

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS ...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA
SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Obrigado , Mãe..

NO TÁXI !!!

O motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita!.. Nossa, ela é um avião! /
E o passageiro respondeu, gritando:
- *Feia!*/
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba! /
E o passageiro, de novo:
-*Feia!!!!*/
O motorista:
- Que feia o quê!! Tá louco???/
E o passageiro, aos berros:
- *Feia! Feia ! Feia! Feia!*/
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e falou:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?/
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava alando a ua hora: *feia, feia* e ocê não *feiô*.
É urdo é??.. Seu ilha da uta???

Declaração para os meus amigos (de forma bem mineira)

Ces são o colírio do meu ôiu.
São o chiclete garrado na minha carça dins.
São a maionese do meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.

Nossinhora!
Gosto dimais da conta docêis, uai.

Ces são tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.

Óiproceisvê,
Quem tem amigos assim, tem um tisôru!

Eu guárdêsse tisouro, com todo carinho,
Do Lado Esquerdupeito!!!
Dentro do Meu Coração!!!

AMO OCÊIS PADANÁ!!!

[ ]´s

[ataffonso]

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres..

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- p*** mer** que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala..
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa

O Dentista no Inferno.

Um Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos.
Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas.
Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros tinham escovódromos, e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos.
O dentista era um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
E então, como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:
Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem desdentados, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor... isso sem falar no que o nosso Dentista está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
O quê!?! Vocês têm um Dentista aí? Isso foi um engano!Dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:
Sem possibilidade! Eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
Hahahaha...! Onde você vai arrumar um advogado?

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!


Depois do casamento:
Ler de baixo para cima.

Um cearense na Daslu...

Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São
Paulo, por que não ir? Ainda mais depois que me disseram que lá não existe
nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e
ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu
carro - ou motorista. Quem já foi sabe muito bem: na Daslu - acreditem -
não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo e entrei.

Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de
dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a
1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.

'Where are you from?'.

'Quixeramobim'.

'I beg your pardon!'

Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo,
já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro?! Como um cão sabujo, onde eu
ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em
particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que
imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.

'Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir em três vezes no cartão'.

'Nove o quê?'

'Nove mil...'

' Arre Égua!!!!!!'

A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que
fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato
não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta
e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde
só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um
'vestidinho' de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de
zib elina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para
esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lá é
nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do
Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:

'Leve logo meia dúzia, tá na promoção!'. Imaginem quanto ela custava antes.

Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 -
aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie
Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta,
55.000.

Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. 'Charlei', vi gente
famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco,
champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar
(não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard
tracei. De qu e bra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As
horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:

'Vamos almoçar?'

'Almoço? Estou almoçado e jantado!!!'

Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de
zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você.

Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da
turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois
novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu
lado esnobando:

'Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no
Guarujá'.

Me deu uma raiva...

Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:

'Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o
jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!'
A cara que os dois fizeram, não tem preço...

[ ]´s

[,Julio]

[ataffonso]

PÉROLAS DOS TRIBUNAIS

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas
que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
____________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

__________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_______________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Nelson já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________

Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!!!

[ ]´s

[pixelman]

nossa essas dos advogados apavora qualquer outra hahahahahahaha

[lucasaf]

Código: Selecionar todos

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

CALA BOCA MAGDA!

[ataffonso]

O PATO E O GAMBÁ

A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em alta velocidade.
As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o acostamento, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias.


O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos filhotes sozinhos.

O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:

- Porque choras tanto, meu amiguinho?

- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer quem
sou, de onde vim, nada!

O gambazinho:

- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack... Só pode ser um patinho!!!

E o patinho ficou feliz da vida.

Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação era a mesma,
e ele começou a chorar. Então o patinho disse:

- Nossa por que você chora tanto agora?

O gambazinho:

- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...

O patinho tentando ajudar:

- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo.
Raciocina comigo: Você fede pra caramba, é feio pra cacete, é branco e tem uma listra preta no corpo, não sabe quem é seu pai, não tem mãe...
Você só pode ser Corinthiano!

DIÁRIO DE BORDO...*

> *Querido Diário -1º Dia:
>
> Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.
>
> Trouxe na mala minhas melhores roupas.
>
> Estou muito excitada.
>
> Pena que meu marido não pode me acompanhar, por motivo de trabalho. *
>
> **
>
> *Querido Diário... 2º Dia:
>
> Estivemos todo dia navegando pelo mar.
>
> Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias.
>
> Que férias maravilhosas estou começando.
>
> Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem. *
>
> **
>
> *Querido diário... 3º Dia:
>
> Hoje estive na piscina.
>
> Nadei um pouco no mar e joguei um pouco de golfe.
>
> O Capitão me convidou para jantar em sua mesa.
>
> Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.
>
> Ele é um homem muito atraente e culto.
>
> *
>
> **
>
> *Querido diário... 4º Dia:
>
> Fui ao Cassino do navio.
>
> Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80.
>
> O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote.
>
> A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
>
> Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu
> recusei o convite.
>
> Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido. *
>
> **
>
> *Querido diário... 5º Dia:
>
> Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco.
>
> Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia.
>
> O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo.
>
> Realmente ele é um homem encantador.
>
> Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
>
> E eu lhe disse que não.
>
> Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio.
>
> Fiquei aterrorizada!*
>
> **
>
> *Querido diário... 6º Dia:
>
> Hoje salvei 4.600 pessoas...
>
> Três vezes !!!_,___

Quebrando o ritmo

O minerim foi no médico porque estava ficando brocha.

E o médico lhe receitou 50 comprimidos.
O minerim disse:

- Dotô, só sei contar inté dez, cumo faço pra saber quanto é cinquenta?
O médico disse:

- Vou ter dar um conselho. Vai na papelaria e pede um caderno com
cinquenta folhas, cada comprimido que voce tomar, arranca uma folha.
E lá foi ele pra papelaria.
- Ô moça, me dê um caderno de cinquenta folhas!
A mocinha perguntou:

- é brochura?
E o minerim:

- Mas que dotô F.D.P., já ispaiô sô!

[ ]´s

[ataffonso]

SENSIBILIDADE MASCULINA

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal
para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou do meu
lado e me apoiou.
Quando perdemos a casa você ficou
perto de mim.
E desde que fiquei com todos estes
problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas:

- Diz amor...
*
*
*
*
-Acho que você me dá azar !!!

[mugen]

essa foi f..........ahahahahahahahah

[ataffonso]

QUAL É O MELHOR ESTADO BRASILEIRO?

Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um capixaba e um
cearense ,
estão tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussão
interminável de
qual seria o melhor Estado do Brasil.
Carioca : - Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela
do
mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres
mais
quentes do Brasil, e tem o Minc.
O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que
movimenta o
Brasil, tem a maior metrópole da América Latina,o povo mais
trabalhador, mais
rico, e tem o Serra.
Rapidinho, o mineiro disse:
Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor culinária, a
melhor
cachaça, e também tem Aécio Neves.
Depois o Capixaba: - O melhor é o Espírito Santo: tem praia, tem
moqueca, tem
o petróleo, tem Vitória, e tem a Rita Camata.
Como o Cearense não se manifestou, eles perguntaram:
E aí, Ceará por que está tão quieto, qual é a tua opinião?
O Cearense finalmente respondeu:
Pra mim é a Bahia, o melhor Estado.
Ué, Ceará, não vai defender o teu Estado?
Por que Bahia? perguntaram
Porque é a Bahia que separa o Nordeste de toda essa mer** aí de
baixo! VIVA O NOSSO NORDESTE!!!!

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