RCMasters

Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.
Chego em Casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito! Os dois pelados na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria um disparate desses!
Espera um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o teu telegrama.

Havia um rapaz tomando sol, pelado, numa praia deserta do México.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção; então, ele cobriu suas partes
íntimas com um chapéu que estava ao lado.

A menininha chegou até ele e perguntou:

- O que é que você tem aí debaixo do chapéu?

- Um passarinho, o rapaz respondeu.

A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o sujeito respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre
minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e Perguntou a ela:

- O que você fez com o rapaz que estava pelado?

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele
cuspiu em mim. Daí, eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e
como eu vi que ele ainda se mexia, eu tasquei fogo no ninho!

O pessoal tava tomando "umas" num bar de beira de estrada, quando um
Paulistinha metido a esperto, diz pra um caipira:

Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
- O que co sor falô?
- Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra!
Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...
- Ah! ...intindi! então, vamos brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja. Eu começo tá?
Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse:
- Gordo?
E o caipira:
- Magro!
- Homem?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
E o espertalhão:
- Verde?
- Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
- Claro que tem!
- Então exprica...
- Maduro!

- Ai, mer**!!! pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo uma Cx de cerveja?
Mas desta vece ieu cumeço.
- Pode começar!
- Saúde?
- Doença!
- Molhado?
- Seco!
Aí o caipira disse:
- Agora ocê vai si lascá, seu fiu duma égua! Qué vê só?
-0 Fumo?
- Não, não! Para! Peraí... fumo não tem antônimo!
- Claro que tem, uai!
- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?

- Vortemo !!!!

O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
-Sra. Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o Senhor me aconselha a fazer o que?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Um português abriu uma filial de sua empresa de pregos em Roma.

Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:

'PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA'

Foi aquele reboliço, o Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não poderia fazer isso. Então o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau.
Embaixo estava escrito:

ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA?'

Meu Deus do Céu!!! Até o papa foi conversar com o português.
- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda.
Invente outra coisa.
- Então vou fazer outro outdoor, falou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA!

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor: Nós enchemos uma banheira de hidromassagem com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.




Não, respondeu o diretor, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?


Dedicado a todos que escolheram o balde.

A vida tem muito mais opções...
E muitas vezes são tão óbvias como o ralo. Só falta enxergarmos!

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!!!

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. a
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...

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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Um latino, sentado no bar do aeroporto de New York,
observa uma linda mulher de uniforme, sentada em outra mesa.
Ele pensa em como iniciar o papo que pode ser promissor e logo pensa:
'Esta garota tem que ser aeromoça. Mas, de que companhia aérea será?'
Com esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:
- 'Love to fly and it shows' ...
A moça olha com cara de quem foi confundida e ele pensa:
'Não trabalha para a Delta.'
Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:
- 'Something special in the air?' .
Ela dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa:
'Também não é da American Airlines.'
E, já ataca mais um slogan:
- 'I would really love to fly your friendly skies ...
Desta vez a garota responde:
- Escuchá hijo de p*%@, que querés??? Porqué no vas hablar com la p*%& de tu madre???
O homem sorri e diz:
'- Ahhhh, Aerolíneas Argentinas!!!'

No Leito de Morte

Velhinho, mineiro de Santa Rita do Sapucai, está no
hospital, nas últimas.....
O padre Garcia está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus
Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus
Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar
mal com ninguém!

Um dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila andava triste
pelos cantos e não queria mais se alimentar. Estava ficando fraca, doente.
Aí, chamaram um veterinário.
O problema dela é depressão, disse o doutor.
- Ela precisa ter relações sexuais..
- Mas doutor, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro
zoológico para cá, na situação em que estamos é praticamente impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo.
Quem sabe nós convencemos ele a transar com a gorila....
E assim, entraram em contato com o gajo.
Este, de início, recusou:
- De jeito nenhum, o pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber....
- Mas, Seu Manoel... é por R$500,00...
-Vou pensaire....
Dois dias depois o português foi ao zoológico:
- Está baim. Eu concordo, mas com três condições: a primeira é que não
pode haveire beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haveire foto! se a Maria descobre....
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$500,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagar em duas vezes???

O sujeito conhece uma gata na noitada

e logo leva para o motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa,

deixa o seu biceps a mostra e diz:

- Isso são 80kgs de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100kgs de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120Kgs de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo

pelos corredores do motel gritando:

- Evacuem o motel!!!

O meu quarto está lotado de explosivos e o pavio é curto!!!!!!!

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campo Largo, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado!vindo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mulher me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Querido, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos
para uma reunião de
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão
de que a melhor
maneira de combater a situação e resolvê-la
definitivamente era provar a
droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos
desça ao mundo e
recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias
depois começam a
regressar os comissários.
jesus espera à porta do céu, quando chega o
primeiro servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho ... Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho... Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Muito bem, filho.... Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho... Entra..

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho... Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho... Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho... Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?


- POLICIA FEDERAL!!! ... TODO MUNDO NA PAREDE,MÃO NA CABEÇA!!!ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! ... A CASA CAIU!!!

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi f@*a. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa p@**a toda.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu qué f**e com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, cara. Tá fu**ndo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita po**a, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - F**a-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - F.D.P!!! ... Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - F**a-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, f**a-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter a**l. Quero ver o ^@**s arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

Num açougue de, São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari
vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo, que chega para o
açougueiro e pergunta:

- O Sr.. tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo, pagando
com notas de 100 dólares, saindo em seguida.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Santista, que chega
para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.

- Corte 70 quilos - pede o Santista que recebe e paga com cartão
Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor
do Palmeiras em uma Mercedes que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro

- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Palmeirense, que paga a
mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de
Itaquera, com um adesivo 'A INVEJA É UMA mer**' numa lateral, outro no
pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último
pegando o vidro traseiro inteiro 'É Deus NO CÉU E NÓIS NO CORCEL', de
onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians e
diz para o açougueiro:

- E ai mano, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então voa: é um assalto!!!

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do caramba ... olha a me**a que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?

Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..." rsrsrs

Um Motoboy vai a 140 km/h. pela Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
PQP, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

Marido e mulher vão ao psicólogo após vinte anos de matrimônio...
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os vinte anos de casados :
“ ...pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada... “ A lista é interminável...
Finalmente, o terapeuta se levanta, aproxima- se da mulher, pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado...
A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida...
O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
"Isto é o que sua esposa necessita ao menos três vezes por semana."
O marido medita um instante e responde:

“ Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas, mas nas sextas... eu tenho futebol.”

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.
Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:
- 'Ora pois vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastare dinheiro com foto'.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.
Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:
- 'Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço'.
Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:
- 'Também pudera, com essa velha feia com cara de kenga ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra'.

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas
orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia
seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de
nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de
algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele
velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo
cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu,
ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de
múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra
mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

O momento em que estamos juntos é interminável...
Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados...
Indo e voltando... para frente e para trás ...
Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer.
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...
Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar...
Uma voz ecoa em nossos ouvidos :
"ESTAÇÃO SÉ, desembarque pelo lado esquerdo do trem".

O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz: - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão..
- MEU Deus!
Eu estava tão atarefado que esqueci completamente!
Perdoe, minha querida.
Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair!
Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
-GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota?
Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá...
Seu grande F.D.P... , blá, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a piranha pra fora do carro?

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

O marido chega em casa e diz...

- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.

Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:

- Rápido, me traga outra cerveja, que já está quase começando!

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.

O cara terminou a segunda lata e disse:

- Vai rápido...! Me traga mais uma, por que vai começar a qualquer momento!

Aí a mulher fica revoltada e fala:

- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me

fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo

cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o

dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?

- Pronto... COMEÇOU!!!

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém...Logo, foi tentando se misturar aos convidados:

- E aí, como vai? perguntou Einstein.

- Vou bem!

- Qual é o seu Q.I.?

- 250.

Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu Q.I.?

- 150.

Então, novamente, Einstein começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.

Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:

- Oi, como vai? perguntou ele.

- Tudo bem!

- Qual é o seu Q.I.?

- 100.

Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou, outra pessoa:

- Como está, tudo bem?

- Tudo ótimo.

- Qual é o seu Q.I.?

- 50.

Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, Adriane Galisteu, Ratinho, Gugu, Faustão, João Kleber, Luciana Gimenez , etc.

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:

- Qual o seu Q.I.?

- 5

- E ai mano, beleza? E o Corinthians???