RCMasters

Lasanha chá comigo
Salada chá pra lá
Picanha chá comigo
Carne de soja chá pra lá
Rabada chá comigo
Peixe grelhado chá pra lá
Feijoada chá comigo
Sopinha chá pra lá
Cerveja chá comigo
Chazinho chá pra lá
Açúcar chá comigo
Adoçante chá pra lá
Boteco chá comigo
Academia chá pra lá
Rodízio chá comigo
Spa chá pra lá

حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إ
جتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك

الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان

الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب
نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات،

بينما كل سنوات، بينما يعي نتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً
. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان


LINDO, NÉ?

EU TAMBÉM QUASE CHOREI!

AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ:


أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك

ps : Postei mas não tenho a menor idéia do que está escrito !!! Se alguém souber esse idioma, por favor, desconsidere !!! hehehe ...

[ ]´s

Ditado árabe

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إ
جتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك

الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان

الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب
نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات،

بينما كل سنوات، بينما يعي نتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً
. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان


LINDO, NÉ?

EU TAMBÉM QUASE CHOREI!

AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ:


أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك

ps : Postei mas não tenho a menor idéia do que está escrito !!! Se alguém souber esse idioma, por favor, desconsidere !!! hehehe ...

> Jenecrelza era uma daquelas moças feias.
> Feia com força!
> Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um
> namorado.
> Foi pedir auxílio a uma vidente:
> - Minha filha! - disse a vidente.. Nesta vida você não
> vai ser muito feliz no amor...
> Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito
> cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés....
>
> Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um
> viaduto, pensou:
> 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a
> minha outra vida!'
> E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto na mesma hora.
> Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza
> não morreu...
> Jenecrelza caiu de costas em cima de um
> caminhão carregado de bananas,
> perdendo, então, os sentidos...
> Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar
> direito, nem saber
> onde estava, começou apalpar à sua volta e, sentindo as
> bananas, murmurou,
> com um sorriso nos lábios...
> - Senhores, por favor! Um de cada vez...

Um Corintiano entra no cartório com seu rebentinho para
registrá-lo...
Na hora em que é chamado ouve a pergunta do escrevente:
- E aí, já sabe o nome que vai colocar na criança? .
E responde...
- Sei. Será uma homenagem ao meu time e será: 'Arquibancada-
do-Timão' !!!
- O quê??? Desculpa, mas este nome não pode... Não existe
este tipo de homenagem...

E o Corintiano, usando de todo o seu neurônio, responde:
- Aí truta... Craro que tem sim, cerrto!? Afinal de conta,
se meu vizinho chama GE-RAL-DO-SAN-TOS, purrrque num posso
chamá meu muleque de Arquibancada-du-Timão?

> A mulher compra um armário na Tok Stock e decide montá-lo para fazer
> uma surpresa ao marido .
>
> Ela segue bem as instruções e, em meia hora, termina.
>
> Mas na rua passa um ônibus.
>
> O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, e se espatifa no
> chão.
>
> A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma
> por uma, até acrescenta uma pontinha de Super- Bonder aqui e ali.
> Pronto.
>
> Terminado. Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário
> balança, cai e se esfacela.
>
> Ela não agüenta e chama o serviço de pós-venda da Tok Stock. Um
> técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:
>
> - Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.
>
> Em 15 minutos o armário está perfeito. Mas logo um ônibus passa, o
> chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
>
> - Ah, não acredito nisso - diz o técnico. Ele reinicia a montagem,
> com uma cola super forte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e
> ali..
>
> Pronto, terminado.
>
> Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra
> vez.
>
> O técnico fica bravo.
>
> Não se conforma. Telefona para o departamento técnico da loja, pega
> algumas dicas e remonta o armário, dessa vez com todos os
> reforços possíveis.
>
> E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele
> decide ficar dentro do armário.
>
> Nesse momento o marido, super ciumento, volta do trabalho.
>
> Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de
> cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
>
> - Você está me traindo, tenho certeza!!! De quem é esse casaco? E
> esses cigarros? E esse armário novo?
>
> Tenho certeza de que ele está aí dentro!!!
>
> Ele abre o armário e diz:
>
> - O que o senhor está fazendo aí?
>
> E o técnico responde:
>
> - Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o
> ônibus...

JGA05 escreveu:Eu traduzi o ditado arabe no google tradutor olha o que deu rsrs





Segundo a Constituição alterada em Espanha se tornou um Estado de Direito
Sociais e democráticas sob uma monarquia parlamentar sistema. Rei e seu orgulho e Ren Ahdiis
Espanha tornou-se um estado social de direito e da democracia no âmbito do regime de monarquia parlamentar. Rei

Ministro é de facto o governante do país. Parlamento

A Espanha é dividida em duas secções, uma das consciente e do número de membros são nomeados e um dos deputados e do número de resultados eleitorais, o Vice --
Os resultados das eleições se tornou o mais recente diretamente do Alcabsnoat,

Embora todos os anos, enquanto Ntkhabatazav ciente do Conselho de Idosos será eleito e as restantes pessoas também
. Primeiro-Ministro e os ministros são nomeados pelo Parlamento, com base nos resultados das eleições parlamentares. As partes mais importantes
Nome Osamksm a uma das câmaras, bem como o número de objetos é Alcabbanip Maip e Taienhmelloaian

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
____________ _________ _________ _____



BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
____________ _________ _________ _____



EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
____________ _________ _________ _____


CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

Resolva este enigma:

Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.

Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.

Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade
idêntica à sua.

À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e
você não consegue ultrapassá-lo.

Atrás de você vem um helicóptero rente ao chão.

Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à sua.

Lembre-se todos mantêm a mesma velocidade...

O que você faz para sair desta situação em segurança?

Pense um pouco... A resposta está mais abaixo...

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Resposta:

SAI DO CARROSSEL E PARA DE BEBER, POIS O ÁLCOOL ESTÁ ACABANDO COM VOCÊ !

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim !!!
Foi ABSOLVIDO !!!

djtwincam escreveu:ih caramba. eu já ficava lendo coisa pra kralho aqui.
nunca tinha visto as piadas...

Se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser impagável...

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro
e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola.

Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou
para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!
- Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando o quê, meu! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora!
- É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso?
O que você comeu criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta,

espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e... BUMMM !!!!!!!!!!!

A bexiga estoura e voa mer** pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- p*** que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam
tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a
impressionante quantia de um real.

Beto disse 'Peraí, tenho uma idéia.'

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

Ze então lhe disse 'Ce tá louco, cara?

Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!'

Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.'


Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois
copos e mais duas doses de uísque.

Espantando, o Zé alertou 'Agora você pirou de vez.
Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu?

Estamos mais lisos do que sabão!!'

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:

'Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!'

Mandaram seus drinques goela abaixo.

O Beto então disse,
'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e
você se ajoelha e a coloca na sua boca.'

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou
para fora.

Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar,
ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou
'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar.

Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!'

Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô?
Eu nem consigo me lembrar em qual bar

eu perdi a salsicha...'

O pai da loura morreu. A amiga da loura, Ana Paula, foi chamada para
ajudar a cuidar dos preparativos.
- Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar
um terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loura em busca de um terno para enterrar seu genitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loura a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês
se foi e a loura voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
- Heloooo. Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de
comprar, eu aluguei...

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então
acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um
sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém
notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse
naquele momento.

Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

- Bom dia, senhora... Como posso ajudá-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade...
mas se a senhora peidou somente ao vê-lo,
quando souber o preço, vai se cagar toda...

************************
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)

************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

************************

Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!

************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)

************************

Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)

************************
Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)

************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')

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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos....
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro....
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)

O pai chega pro filho e fala:

-Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!

-Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!

Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!

Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha". O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:

-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!

O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:

-Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:

-Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?

E o Joãozinho responde:

-Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido !!!

Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes**
chupadas de sangue.*

*O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo**
rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:*

*- Vocês estão vendo aquele cavalo ali? *

*- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.*

*- Fui eu que chupei o sangue dele...*

*Os outros dois morcegos, abismados disseram:*

*- Oh !!!*

*O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo**
rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:*

*- Vocês estão vendo aquela vaca ali?*

*- Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.*

*- Fui eu que chupei.*

*E os outros dois morcegos, admirados disseram: *

*- Oh !!!*

*Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo**
rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:*

*- Vocês estão vendo aquele muro ali? *

*- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.*

*- Eu não vi.*

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu
assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe
como é,são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá
guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá
bom azim? - Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon.
Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil
por 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.