RCMasters

1. Se tiver que mexer e não mexe: WD-40
2. Se não pode mexer e mexe: Araldite
3. Se impermeabilizar e vazar: Sikaflex
4. Se aparafusar e afrouxar: Loctite
5. Se isolar e não grudar: Silver Tape
6. Se armazenar e derramar: Tupperware
7. Se quebrar e virar cacos: Durepoxi
8. Se colar e já quiser usar: Super Bonder
9. Se juntar e tiver que separar: Velcro
10. Se quiser lembrar das dicas: Post-It

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxergá-las".

Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha. rsrsrs

Conversa no táxi

Uma mulher precisa pegar um táxi, à noite, com sua filha de apenas onze anos.

No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.

- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?

- Esperando seus maridos saírem do trabalho.

O taxista rindo diz:

- Fale a verdade para a garota...

Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!

Todos ficam calados até que a menina pergunta:

- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?

- Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?

MORAL DA HISTÓRIA : NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS...

Antes de de lerem gostaria de falar que tbem sou evangelico , e nao se trata de ofender ninguem , é apenas uma piada , por favor nao levem para o lado possoal !
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Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...

'Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.'
(EdirMacedo)

o caboclo chega em casa todo sujo de carro e o vizinho logo pergunta

- Rapaz, o que aconteceu que ta todo sujo assim ??

o homem responde:

- Eu fui enterrar a minha sogra.

- Mas e precisa se sujar desse jeito

- O problema é que a desgraçada nao queria e ela lutou, lutou !!!

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou

a criança e disse: Que tal conversarmos? Talvez a viagem pareça mais

rápida. O que você acha?

A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente

e respondeu com voz suave:

- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou

um grande sorriso.

- Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas

antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha

comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um

monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte

de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou

durante uns momentos e respondeu:

- Hmmm, não faço a menor idéia...

E então, a menininha disse:

- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir

física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?

Em uma tarde um caboclo resolveu fazer uma visita na casa de um tiu que ha tem não se vião.
Dai então chegando la no interior da cidade, o tiu resolveu levar o subrinho para dar uma volta na propriedade que cuidava, mas na aquele momento, o veio teve vontade de mijar e imediatamete o subrinho paraou o carro para seu tiu decer, e ali o véio mijando disse:
Bha subrinho, como é bom mijar no que é da jente!
Naquele mesmo momento, o subrinho respondeu:
Bha tiu estas terras são todas suas!
E o véio disse:
Não fio, mas as botas são!

Caramba que pena que este topico tenha foi esquecido.
as piadas aqui ajudam pra kct a hora passar. rsrsrs....

manda mais piadas ai gente.

- Benhê, eu preciso contar uma coisinha.
- Não fique bravo comigo não, mas bati o nosso carro!
- Meu Deus, mulher, mas você se machucou ?
- Não, está tudo bem.
- Bateu o carro onde, criatura?
- Na árvore que fica bem na calçada, quando entrei na garagem...
- Mas, querida, a árvore da calçada fica na rua detrás!
- É que... é melhor você ver...








(desce)

I I

I I

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Ainda bem que tinha a árvore, né!!??

guilcm123 escreveu:Ainda bem que tinha a árvore, né!!??

Com uma mulher esperta dessas era bom que não tivesse mesmo eaheuheaueauheaue

JGA05 escreveu:

guilcm123 escreveu:Ainda bem que tinha a árvore, né!!??

Com uma mulher esperta dessas era bom que não tivesse mesmo eaheuheaueauheaue

E aí como ficaria o carro????

Po, pelo menos assim ela nao deu PT no carro!!!

KKKKKKK

Pois é eaueauheaueahuaehuahueuha

OLHA A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente
automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles
tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Suspirou e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:

- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA ****!!!

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o
marido em casa, conferindo a mega sena. Quando viu que tinha acertado
as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:

- Jurema, Jurema!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. O
marido fala:

- %¨%$$# QUE PARIU HOJE EU TO SORTUDO PRAAA CARA%&&$$··$$"""!!!!)()()()()(&&&&&%%%!!!!!!!!!!