RCMasters

Amor I

- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o
motorista.

Amor III

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira..

Amor V

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha
para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor VI

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia
mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra

Amor VII

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento
no sofá!!!!!

Amor VIII

-A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que
há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o
Sargento Garcia.

Amor IX

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e
quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai
me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E
tem mais.
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me
pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.

Amor X

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor XI

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky
sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais
parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo
assim!

hauhauahuahuahuahuahauhauahuahauhauahuahauhuahahauhauhauhauahuahauhauha

huahuahuahuahauhauauahaua..... muito boa ... tenho algumas pra complementar .... logo posto aí ..... valew ...

[]´s

BOA! acho que ate vou usar umas aqui e casa....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Rí alto aqui, muito bom!!!

Só para complementar .... hehehehehehe !!!

SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor
ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.(Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,não reclamei,não praguejei,não gritei,nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

Amém!


[]´s

ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,não reclamei,não praguejei,não gritei,nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

Amém!


[]´s[/quote]




huahauhauahuahuahauhauahuahuahuahauahuahauhauahuahuah
essa vou imprimir p minha esposa ....parece ate ela falando hauhauahuahauhauahuaha...cara é igual a minha esposa ....
vou imprimir isso.huahauhauahuahauhauhau

Pra encher o saco.

Exemplos de pleonasmo: subir pra cima, descer pra baixa, entrar pra dentro, sair pra fora, comer comida, mulher burra.

hahahahahahahaha
É machista demais, mas quando eu escutei demorou pra cair a ficha, mas eu ri demais!

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... Ela pode apenas estar quererndo saber aquilo que vc jamais contaria...

Após seu longo curso de Direito, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate à porta.

E pra marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 10 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Está muito fácil...

O homem olha para ela com uma cara desconfiada!
Ela continua:

- Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará sentença favorável e venceremos! (e assim ficou enrolando...) Quando desligou, após aquela 'longa conversa', toda educada pergunta:

- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha...

Casamento: o grande sonho feminino...

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara
nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta comum lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

Hahahaha, boa pixel!
A do Batman eu já conhecia, é muito boa!


Desculpa se essa é off-topic, mas eu não aguentei, é muito boa:

Um casalzinho bem meloso, daqueles de matar diabético, ia no ônibus, cheio de dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:

- Amorzinho! o meu pescocinho esta doendo...

E o namorado, mais retardado ainda:

- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?

- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!

- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?

- Passou! Mas agora é meu ombrinho...

- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! passou?

- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...

Um passageiro grandalhão e grosso, sentado no banco da frente, já passando mal com aquela conversinha mole, perde a paciência e vira pro rapaz:

- Ô... Boquinha milagrosa, curas hemorróida?

HEHEHEHE !!!

,Julio escreveu:Hahahaha, boa pixel!
A do Batman eu já conhecia, é muito boa!


Desculpa se essa é off-topic, mas eu não aguentei, é muito boa:

Um casalzinho bem meloso, daqueles de matar diabético, ia no ônibus, cheio de dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:

- Amorzinho! o meu pescocinho esta doendo...

E o namorado, mais retardado ainda:

- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?

- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!

- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?

- Passou! Mas agora é meu ombrinho...

- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! passou?

- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...

Um passageiro grandalhão e grosso, sentado no banco da frente, já passando mal com aquela conversinha mole, perde a paciência e vira pro rapaz:

- Ô... Boquinha milagrosa, curas hemorróida?

KKKKKKKKKKKK essa do beijinho milagroso é ótima
Esse ia ter que dar um beijinho no botão do Grandalhão

muito boas...todas .hauhauahauhauahah
deveriamos ter um topico fixo so de piadas...seria bom........sempre colocar piadas novas ....hauhauahuaha...assim se algum companheiro acordar com o pé esquerdo ..é so dar uma olhada na piadas e ja fica de bom humor......
que acham ....?

ASIA escreveu:muito boas...todas .hauhauahauhauahah
deveriamos ter um topico fixo so de piadas...seria bom........sempre colocar piadas novas ....hauhauahuaha...assim se algum companheiro acordar com o pé esquerdo ..é so dar uma olhada na piadas e ja fica de bom humor......
que acham ....?

Seria ótimo .... Para descontrair os mais estressados !!!! Meu repertório está garantido para a felicidade dos que gostam de piadas ...

Cria um tópico lá, Asia !!!! >>>>> " SÓ PIADAS "

[]´s

Muito engraçado!!!!!! tb sou a favor de um tópico só de piadas!!!!!!!!