O que os anos num relacionamento não fazem??? KKKKK

[Edsel]

Amor I

- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o
motorista.

Amor III

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira..

Amor V

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha
para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor VI

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia
mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra

Amor VII

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento
no sofá!!!!!

Amor VIII

-A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que
há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o
Sargento Garcia.

Amor IX

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e
quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai
me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E
tem mais.
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me
pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.

Amor X

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor XI

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky
sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais
parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo
assim!

[ASIA]

hauhauahuahuahuahuahauhauahuahauhauahuahauhuahahauhauhauhauahuahauhauha

[ataffonso]

huahuahuahuahauhauauahaua..... muito boa ... tenho algumas pra complementar .... logo posto aí ..... valew ...

[]´s

[rafa_sd]

BOA! acho que ate vou usar umas aqui e casa....

[zericardo]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Rí alto aqui, muito bom!!!

[ataffonso]

Só para complementar .... hehehehehehe !!!

SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor
ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.(Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,não reclamei,não praguejei,não gritei,nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

Amém!


[]´s

[ASIA]

ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,não reclamei,não praguejei,não gritei,nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

Amém!


[]´s[/quote]




huahauhauahuahuahauhauahuahuahuahauahuahauhauahuahuah
essa vou imprimir p minha esposa ....parece ate ela falando hauhauahuahauhauahuaha...cara é igual a minha esposa ....
vou imprimir isso.huahauhauahuahauhauhau

[,Julio]

Pra encher o saco.

Exemplos de pleonasmo: subir pra cima, descer pra baixa, entrar pra dentro, sair pra fora, comer comida, mulher burra.

hahahahahahahaha
É machista demais, mas quando eu escutei demorou pra cair a ficha, mas eu ri demais!

[pixelman]

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... Ela pode apenas estar quererndo saber aquilo que vc jamais contaria...

Após seu longo curso de Direito, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate à porta.

E pra marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 10 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Está muito fácil...

O homem olha para ela com uma cara desconfiada!
Ela continua:

- Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará sentença favorável e venceremos! (e assim ficou enrolando...) Quando desligou, após aquela 'longa conversa', toda educada pergunta:

- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha...

Casamento: o grande sonho feminino...

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara
nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta comum lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

[,Julio]

Hahahaha, boa pixel!
A do Batman eu já conhecia, é muito boa!


Desculpa se essa é off-topic, mas eu não aguentei, é muito boa:

Um casalzinho bem meloso, daqueles de matar diabético, ia no ônibus, cheio de dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:

- Amorzinho! o meu pescocinho esta doendo...

E o namorado, mais retardado ainda:

- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?

- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!

- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?

- Passou! Mas agora é meu ombrinho...

- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! passou?

- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...

Um passageiro grandalhão e grosso, sentado no banco da frente, já passando mal com aquela conversinha mole, perde a paciência e vira pro rapaz:

- Ô... Boquinha milagrosa, curas hemorróida?

[ataffonso]

HEHEHEHE !!!

[Edsel]

Hahahaha, boa pixel!
A do Batman eu já conhecia, é muito boa!


Desculpa se essa é off-topic, mas eu não aguentei, é muito boa:

Um casalzinho bem meloso, daqueles de matar diabético, ia no ônibus, cheio de dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:

- Amorzinho! o meu pescocinho esta doendo...

E o namorado, mais retardado ainda:

- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?

- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!

- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?

- Passou! Mas agora é meu ombrinho...

- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! passou?

- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...

Um passageiro grandalhão e grosso, sentado no banco da frente, já passando mal com aquela conversinha mole, perde a paciência e vira pro rapaz:

- Ô... Boquinha milagrosa, curas hemorróida?

KKKKKKKKKKKK essa do beijinho milagroso é ótima
Esse ia ter que dar um beijinho no botão do Grandalhão

[ASIA]

muito boas...todas .hauhauahauhauahah
deveriamos ter um topico fixo so de piadas...seria bom........sempre colocar piadas novas ....hauhauahuaha...assim se algum companheiro acordar com o pé esquerdo ..é so dar uma olhada na piadas e ja fica de bom humor......
que acham ....?

[ataffonso]

muito boas...todas .hauhauahauhauahah
deveriamos ter um topico fixo so de piadas...seria bom........sempre colocar piadas novas ....hauhauahuaha...assim se algum companheiro acordar com o pé esquerdo ..é so dar uma olhada na piadas e ja fica de bom humor......
que acham ....?

Seria ótimo .... Para descontrair os mais estressados !!!! Meu repertório está garantido para a felicidade dos que gostam de piadas ...

Cria um tópico lá, Asia !!!! >>>>> " SÓ PIADAS "

[]´s

[zérodrigo]

Muito engraçado!!!!!! tb sou a favor de um tópico só de piadas!!!!!!!!