SÓ PIADAS !!!

[,Julio]

assalto Nipônico...
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco,

quando param uma Kombi cheia de japoneses. O policial ordena:

- Desce todo mundo! Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio. O policial, exclama:

- Agora um por um, vai falando o nome!

E eles:

- Sartamo Obanko.

- Matamo Okasha.

- Kontiro Nosako.

- Katamo Osnique.

- Saimo Koreno.

- Fugimo Nakombi.

- Osguarda Pararo.

- Tomamo Noku.

Viagra feminino...
No bairro da Liberdade em São Paulo, um farmacêutico japonês anuncia a descoberta do viagra
feminino. A notícia causou surpresa no meio cientifico e levou centenas de repórteres até a
farmácia do japonês. Lá chegando, reuniram-se todos para uma coletiva.
O primeiro jornalista pergunta:
- Então, é certo mesmo que o senhor descobriu o VIAGRA para a mulher?
- Sim, claro que sim, non!
- E qual foi o nome dado para o produto? Pergunta outro repórter.
- Nome do produto é TARON.
- E funciona mesmo?
- Craro, né? Quando você dá TARON pra mulher, ela fica carinhosa, alegre, beija e abraça você!
Outro jornalista exclama:
- Puxa, esse produto é fantástico mesmo!!!
- Sim! Sim! Sim! Muito bom! Garantido non! Funciona mesmo! Non falha, non!
- Mas o nome é mesmo... Taron?
- Sim!! É Taron... Para ser mais preciso chama-se Taron de cheque! Né?

Japonês e o negão.
Esse japonês aí faz ginástica na mesma academia que um negão bem dotado.
Na hora da ducha, o coitado sempre fica babando de inveja, olhando para a piroca avantajada do crioulo. Um dia, o japonês não aguenta e abre o jogo:
Porra, Beto! Eu queria ter um pau grande como o seu, né?
Como é que eu faço?
O negão muito sacana, lhe diz:
Olha, Tanaka, tu amarra uma corda com um paralelepípedo na ponta do teu piru e levanta a pedra com o cacete umas dez vezes por dia.
Tu vai ver como vai aumentar!
Na próxima vez que se encontram o negão pergunta:
E aí, Tanaka! Teu pau já está do tamanho do meu?
Tamanho ainda não. Mas a cor já tá pegando, né?

[pixelman]

Julio, vo pedir de novo cara, sem pornografia.

Teu post foi editado.

Abraço

[ataffonso]

senha preocupante

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe
disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. - Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.. Alguns meses
se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a
esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: "Espaguete,
espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem."

[]´s

[denis.roschel]

Ninguém respondeu até hoje... vocês gostam das tirinhas?

Eu gosto...

[ataffonso]

O solitário e a centopéia

O cara vivia sozinho, até que...
Decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja de animais e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum...
Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
-" Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?"
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
-" Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?"
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
-" EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha -" PQP !!! Eu já ouvi!
Estou calçando os sapatos, P#$@#&¨%!!!"

[]´s

[,Julio]

[ataffonso]

Degustação de vinho em Minas Gerais !!!

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Cê é loco sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história mardita...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, Disgramudo!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodumaégua ... Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

Boicote

Amigos, tenho percebido que a Ferrari vem errando com os pilotos brasileiros da F1.

Aconteceu muitas vezes com o Rubinho, e agora com nosso melhor piloto da atualidade, Felipe Massa.

Temos que responder a esse boicote.

Juntos vamos dar o troco a esses italianos.

Eu vou fazer a minha parte. Faça a sua também.

NÃO COMPREM MAIS VEÍCULOS DA MARCA FERRARI !!

Vc tem tudo ???

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus
alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo:televisão, telescóspio,
DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma
lancha?
Julia reflete e diz:

- Bem, não...
A professora arremata :

- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter
tudo...


- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem

TV, telescóspio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um
avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida -
disse a professora.


Sebastião levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, tem tudo, pois sábado passado,
quando minha irmã apresentou seu namorado corintiano, papai disse:
- Só nos faltava isso!!!

[]´s

[ataffonso]

Chupando Pirulito

Salim fala para o filho:

— Jacozinho! Há quanto tempo está chupando esse pirulito?

— Há duas horas, papai...

— Então já pode tirar o papel

Pesquisa americana

Um cientista norte americano descobriu com seus estudos, que as pessoas que
não possuem desempenho satisfatório em suas atividades sexuais, lêem com a
mão apoiada no mouse....

Já era!

Na Farmácia

O médico mal-humorado indagou para o cliente:
- Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: O que fez antes de vir aqui?
- Passei na farmácia - respondeu o cliente.
- É? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?- Ele me mandou vir aqui, te procurar!

Operação Milagrosa

Alfredo conta para um amigo que foi visitá-lo no hospital:
- O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
- E acertou?
- Em cheio! Tive que vender o carro para pagar a operação!

[]´s

[ASIA]

Pesquisa americana

Um cientista norte americano descobriu com seus estudos, que as pessoas que
não possuem desempenho satisfatório em suas atividades sexuais, lêem com a
mão apoiada no mouse....

Já era!

Na Farmácia


HUAHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHAUHAUAHHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUAHU

[ataffonso]

Propriedades Físico-Químicas das Mulheres !!!


[]´s

[,Julio]

Sociedade:

Um garoto perguntou ao seu pai: "Pai, eu não entendo essa coisa de sociedade que a professora estava falando na escola hoje."
"Bem, vamos ver se eu consigo explicar pra você. Vamos usar nossa família como exemplo: Seu pai ganha todo o dinheiro, então ele é a economia do mercado. Sua mãe consume todo o dinheiro que eu ganho e faz todas as decisões, então ela é o governo. Nossa babá mantém essa casa funcionando, então ela é as empresas. Nós estamos todos sempre a favor dos seus interesses, então você é os cidadãos. E seu pequeno irmão, ele é o futuro do nosso país."

Na noite seguinte o garoto acordou com seu irmãozinho chorando. Ele tinha feito cocô nas calças. Então o garoto foi ao quarto de seus pais e descobriu que sua mãe rapidamente tinha dormido e que seu pai não estava no quarto.

Então ele foi para o quarto da babá e olhou pelo buraco da fechadura. Ele viu seu pai em cima da babá. Ele bateu na porta mas ninguém respondeu, então ele voltou para sua cama.

Na manhã seguinte o garoto foi até seu pai e disse: "Pai, eu finalmente entendi essa coisa da sociedade." "Que bom!" seu pai respondeu. "Você pode então explicar pra mim com suas próprias palavras?"

"Bem, enquanto o governo rapidamente cai no sono, a economia do mercado fode com as empresas e os cidadãos são ignorados quando o futuro do nosso país está com mer da até a nuca."

Porsche

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?


Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.



- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!


- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.


E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???


- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por
15 dólares.


- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.


O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no
jardim.


Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e
perguntou por que ela havia feito aquilo.


- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse
viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não
pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro,
então eu vendi.

[Gabriel2008]

assalto Nipônico...
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco,

quando param uma Kombi cheia de japoneses. O policial ordena:

- Desce todo mundo! Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio. O policial, exclama:

- Agora um por um, vai falando o nome!

E eles:

- Sartamo Obanko.

- Matamo Okasha.

- Kontiro Nosako.

- Katamo Osnique.

- Saimo Koreno.

- Fugimo Nakombi.

- Osguarda Pararo.

- Tomamo Noku.

Viagra feminino...
No bairro da Liberdade em São Paulo, um farmacêutico japonês anuncia a descoberta do viagra
feminino. A notícia causou surpresa no meio cientifico e levou centenas de repórteres até a
farmácia do japonês. Lá chegando, reuniram-se todos para uma coletiva.
O primeiro jornalista pergunta:
- Então, é certo mesmo que o senhor descobriu o VIAGRA para a mulher?
- Sim, claro que sim, non!
- E qual foi o nome dado para o produto? Pergunta outro repórter.
- Nome do produto é TARON.
- E funciona mesmo?
- Craro, né? Quando você dá TARON pra mulher, ela fica carinhosa, alegre, beija e abraça você!
Outro jornalista exclama:
- Puxa, esse produto é fantástico mesmo!!!
- Sim! Sim! Sim! Muito bom! Garantido non! Funciona mesmo! Non falha, non!
- Mas o nome é mesmo... Taron?
- Sim!! É Taron... Para ser mais preciso chama-se Taron de cheque! Né?

Japonês e o negão.
Esse japonês aí faz ginástica na mesma academia que um negão bem dotado.
Na hora da ducha, o coitado sempre fica babando de inveja, olhando para a piroca avantajada do crioulo. Um dia, o japonês não aguenta e abre o jogo:
Porra, Beto! Eu queria ter um pau grande como o seu, né?
Como é que eu faço?
O negão muito sacana, lhe diz:
Olha, Tanaka, tu amarra uma corda com um paralelepípedo na ponta do teu piru e levanta a pedra com o cacete umas dez vezes por dia.
Tu vai ver como vai aumentar!
Na próxima vez que se encontram o negão pergunta:
E aí, Tanaka! Teu pau já está do tamanho do meu?
Tamanho ainda não. Mas a cor já tá pegando, né?

Julio tem como você me mandar por mp as piadas completas ?? nao vi antes de serem editadas

[,Julio]

Essas não foram editadas, o post foi editado e retirado uma tirinha (bom, que na minha opnião não é pornografia, mas...).

Dá uma olhada...

www.blog.drpepper.com.br
É a "Muito simples…", na 3ª página.

[ataffonso]

O MÁGICO

HAVIA UM MÁGICO EM UM NAVIO DE TURISMO QUE REALIZAVA SEMPRE A MESMA MÁGICA, POIS OS TURISTAS ERAM SEMPRE DIFERENTES. SÓ QUE O PAPAGAIO DO COMANDANTE GOSTAVA DE FICAR NO PALCO, JUNTO AO MÁGICO, CONTANDO O SEGREDO DAS MÁGICAS AOS TURISTAS. APESAR DE NÃO GOSTAR, O MÁGICO NADA PODIA FAZER COM O PAPAGAIO, PORQUE ELE ERA DE ESTIMAÇÃO DO COMANDANTE...
EIS QUE UM DIA O NAVIO BATEU NUM ICEBERG E AFUNDOU... POR IRONIA DO DESTINO, MORRERAM QUASE TODOS DO NAVIO, E SOBRARAM O MÁGICO E O PAPAGAIO EM CIMA DA MESMA TÁBUA. FICARAM SE ENCARANDO POR DOIS DIAS, ATÉ QUE O PAPAGAIO ARRISCOU:
- TÁ LEGAL! DESISTO! ONDE VOCÊ ESCONDEU O NAVIO?

ENTERRO DO PEIXINHO

BETINHO ESTAVA NO QUINTAL, FAZENDO UM BURACO NO CHÃO COM UMA PÁ QUANDO O VIZINHO PERGUNTOU:
- O QUE VOCÊ TÁ FAZENDO, BETINHO?
- VOU ENTERRAR O MEU PEIXINHO DOURADO QUE MORREU...
- MAS VOCÊ TÁ FAZENDO UM BURACO MUITO GRANDE PRÁ UM PEIXINHO.
- É QUE O DANADO TÁ DENTRO DA BARRIGA DO SEU GATO!

Mineirinho em New York !!!

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- "Once more, once more, once more".
E o mineirinho responde aflito:
Beozonte, Beozonte, Beozonte, uai.

Audi A4 em Portugal....

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na
Alemanha.
Chegaram na fronteira de Portugal, o Fiscal português deu uma volta ao redor
do carro e disse aos brasileiros:

-Vocês não podem passar.
-Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi a Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do
carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco
lugares
- Isso não me interessa - disse o fiscal português.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu
chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

[]´s

[,Julio]

Não sei se ja viram, mas eu achei legal...

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." - Jornal do Brasil (Na cova?)

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." - O GLOBO (O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

3."Os sete artistas compõem um trio de talento." - EXTRA (Hã?)

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão." - O DIA (uma nova modalidade de estrangulamento)

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." - O GLOBO (De modo algum!)

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos." - O DIA (naturalmente....)

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." - JORNAL DO BRASIL (Jura?)

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino." - EXTRA (Não diga!)

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." - O DIA (Espera, onde foi o machucado mesmo?)

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." - EXTRA (Gente, mas até ontem era um triângulo!)

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão." - O DIA (E será que ele tem cela especial?)

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." - O DIA (Seria a volta dos mortos- vivos?)

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." - EXTRA (Que aberração!)

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." - JORNAL DO BRASIL (Água no além para purificar as almas...)

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens." - O GLOBO (Do pó ao pó...)

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." - O GLOBO (Onde vamos parar desse jeito?)

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." - O DIA (Quanta confusão!)

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio." - JORNAL DO BRASIL (Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." - EXTRA (Viu como ele é disciplinado?)

20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." - O DIA (Sem Comentários)

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." - O DIA (acorda??!!!)